Top 10 horrores de 2009

Sim.
As dez piores coisas que já acontecram na minha vida são birrazas.
E muito mais se você tiver um irmão como o meu.


começando pelo dez.


10) Na festa de aniversário de uma colega minha começa a tocar " Sugar " do Flo-Rida ( eu sei eu não gosto dele mas beleza vai ) e daí chega meu amigo e começa a dançar e cantar " A gasolina num dá ! A gasulina.... A gasulina num dá! " Só posso dizer uma coisa : MEDO.


9) Eu e minha amiga a gente tem uma brincadeira que a gente fica falando uma pra outra assim: " Eu num gosto de você! " " Nem eu! " " Tá vendo? É por isso que gosto de você! " Então um dia no msn eu vi que ela estava on-line e falei " Eu num gostu di você! " e daí menos de um segundo depois eu não sabia o que estava por vir e enfim ela disse assim " É a mãe da Gabi ".
XD


8) Eu estava voltando da minha escola num belo e micovilhoso dia e estava na esquina do meu prédio e fui atravesar a rua e.... Capoft !!!!!!!!!! Não sei como minha perna entrou dentro de um buero ( ! ) e pra piorar um homem perguntou " Você tá legal ? " Eu fechei a cara e sai correndo!

Comentario de mim mesma: Eu até enviei pro Jerri Dias ! XD


7) Eu estava vendo um programa na minha TV e meu irmão chegou pra me encher o saco e ele começou a a fazer a dança da galinha na minha frente *( ! )


6) Bom todo mundo sabe que sempre cometemos muitos micos na frente dos caras gatos. Mas acontece que esse mico não foi para um cara gato.
Eu estava num restaurante e tinha um cara muitooooooooooooooo feeeeio na minha frente.
Ai eu ficava olhando pra ele com medo de tão feio e dai e chamei minha irmã e justo quando apontei e ia falar de como ele era feio ele olhou pra mim e achou que eu gostava dele!

Comentario de mim mesma : Sabia que é feio apontar?!


5) No aniversário da minha amiga a Gaby ( e a outra não a que fala " num gosto de vc !" ) a gente foi pro banheiro e começou a tirar milhares de fotos ai quando entrava gente a gente se escondia no banheiro e fechava a porta. Dai uma mulher bateu na porta e minha outra amiga falou " Tem gente ! " e a mulher disse " Eu sei " e quando a gente abriu a porta era a mãe da minha amiga!

Comentario de mim mesma : Hoje em dia querida só diram foto no banheiro em frente ao espelho e fazem cara de cu. Pelo menos ficou uma diva!

4) eu e minha amiga, a gente tava tomando lanche na hora do recreio na minha escola e ela tava tomando um pepsi ai ela virou e falou " vc quer ? " e eu falei " blz " dai ela foi contar uma coisa hilária e eu virei bem na hora e guspi tudo na cara dela e o pior que tinha um monte de cara fofo da 8 serie e começaram a rir da gente !


3) Aconteceu quase a mesma coisa com o mico 4 só que foi... assim. Eu estava falando e lembrei de uma coisa engraçada e me virei e guspi animal na cara da minha irmã!


Comentario de mim mesma : Caraca! Essa mina gosta de guspi!


2) Eu estava desenhando num belo dia de tarde e do nada eu começo a ouvir" paparazzi " e só tinha eu e meu irmão em casa e não era imaginação!


Comentário de mim mesma : Olha hoje em dia é beeeem normal você ve por ai cara ( heteros ) gritando freneticamente que a Lady Gaga vai vir pro Brasil.


1) Uhááááá! o primeiro lugarrrr! è o mais testemido! E é quase parecido com o n° 2. Enfim... Num belo e tranquilo dia ( todos começam assim até que .... ) eu estava passando pelo quarto do meu irmão e ele estava ouvindo ( no celular ! ) Belinda !!!!!!!!!!!!!!!!


Comentario de mim mesma : O loko mina! Tem certeza? Porque, olha até a Bithonce eu entendo mas Belinda?! Já pensou em levar seu irmão ao médico e ver se ele tem problema de audição?!!!!



Fim!


Esse ano eu vou fazer tbm.

E vai ser mais engraçado,


Mais surreal,


Mais idiota,



Mais danigraphic,



2010 vai ser....















2010 vai ser 11!!!!!!!!


xoxo babys....
XD

Alegrias Natalinas!!!!!

Esse carinha já diz tudo desse post...kkkkkkkkkkkkk EuRi.

Não sabe o que dar de Natal? Eu posso dar dicas e você mesmo pode fazer ( e sem gastar muito )

- Uma Limosine ( Ué, não tem instruções na internet? )

- Lady GaGa ( é só pegar uma loira que sabe cantar e finge que é ela, perfeito! )

- The Sims 3 ( Tem no baixaki que você pode criar a vizinhança ! )

- CD ( Você mesmo pode gravar ele! )

- Lasanha ( Só cuidado com o Garfield )

- Um computador ( Tem instruções na net mané! )

E coisas que você pode comprar ( e sem gastar mais de 10,000,00 )

- Pasta de Dente Colgatí

- Um coração ( só que tem que entrar na fila de doação de orgãos no começo do ano )

- Uma conta no Grand Chase ( esse jogo é massa em dois dias já tava no level 15 )

- Fio dental

- Uma conta aberta na Doc Dog ( Que é? Eu falei 10,000,00 não 10,00 real )

- Uma professora particular de português ( porque eu não aguento mais esse povo sem saber falar a própria língua !!!!!!!!!! )

- Jensen Ackles ( Uiiiiii! Esse sim é homem e que homem ! )




E pra mim 53254632516534027111111421753404752704 pessoas entrando no meu blog por horaaaaaaaaaaa! E a Lady GaGa como irmã ! E o Jensen Ackles e o Jared Padalekki !

ha!
Chupemnatulipaaaaaaaááááá!

Beijo me segue no twitter!

Por que?

Por que o céu é azul?



Por que a nuvem é branca?



Por que o filme chama "missão impóssivel " se ele sempre consegue completar a missão?



Por que as cores tem nome?



Por que as pessoas da minha escola tem disturbio mental?



Por que eu também tenho?


Por que Lady GaGa vicia tanto que eu escrevi esse post inspirado nela?


Por que esse post se chama por que?


Por que você está lendo esse post?


Por que a cor laranja tem o mesmo nome que a fruta mas as outras cores não tem nome igual ao da fruta?


Por que sempre achamos nossos sonhos impossivéis?


Por que não tem a terceira temporada de Vampire Knight?


Por que você ainda não ouviu Fashion da Lady GaGa? Corre lá!!!


Por que o Dean do Supernatural é sexye???? Por que ?! Por que???


Por que ( na maioria das vezes ) os caras mais velhos são mais bonitos?


Por que Matemática existe?


Por que matimática tem que ser tão chata?


Por que a gente fica feliz quando ouve Lady GaGa?


Por que a gente dança quando ouve Lady GaGa???


Por que ela vicia que nem doce e chocolate????


Por que ? Por que ? Por que ?

Aaaaaaaah!



Explodi.


The end of the post.

OmfggdykwIm

Tecla sap: Oh my fuck gossip girl do you what I mean?


Xoxo

Gossip Girl

Vampire Knight

Okay todos sabemos o que aconteceu no Guilty e com certeza que aquilo não pode acabar assim[porque se acabasse eu chegava lá e dava tiro a todos] por issooo... Para todos os fãs que admiram Vampire knight foi criada uma petição para a Matsuri Hino [criadora de VK] Bora lá people, toca a assinar precisamos do maior numero possível! http://www.gopetition.com/petitions/vampire-knight-season-3.html
Assinem please
Por que eu to louquete pra terceira temporada fica a dica.

Japa requebrando

Gente as pessoas da minha sala de aula tem disturbio sem acento ( se tem kkk ) principalmente o Renato, um japa da minha classe.
E nem tem chance de eu aparecer viu?
Aleluia irmãos!

Tá aqui o link:


http://www.youtube.com/watch?v=yV699xyWV9I

Ah, e o camera merece um ipipi urra! É exenclente ! ahahhaahhaahahaha!
Acho que foi a julia leite que fez... Você fica até tonto.
Enfim, melhor parar aqui de falar o nome dos caras aí...

Peigos me twitta
xoxo
Gossip Girl ( É legal escrever isso haha! )

Coisas que nunca vamos entender- Parte 3 de 7 mil

Um dia acabo e chego no 7 mil.
Mas agora o que importa é o post portanto prestem atenção.

Por que os irmãos e irmã são TÃO chatos???????
Por que insistem em serem chatos?????????????
Por que os pais são tão protetores?????????????
( A minha mãe não é tanto mas o meu pai é pra caramba. Fica a dica )
Por que naquela festa super evolutión os pais nunca deixam???????
Por que ( sei lá deixa eu pensar nas 231.849.493.248.921 coisas que não fazem sentido na minha cabeça ) enfim... esqueçe.

Pulando para outro paragrafo.

Os homens reclamam da gente e blá blá blá!
Homens já são chatos e sempre estão de TPM sem que tenham, imagina eles apaixonados. Devem ser piores que as mulheres. E eles ainda reclamam da gente.
Gente as vezes eles estão atacados que nem uma morsa, pior até um que Juburu.
Mel Duo chocolate.
Aliás é muito bom esse chocolate, é cremoso pra caramba.
Não me cortanto mas cortanto, isso não tem nada a ver com a postagem.

Por que as cantoras são tão bonitas?
Explicação nem tão Einstein: Por elas usam maquiagem mué!

Por que os homens são assim?
Explicação nem tão Einstein: Por que eles são o que são e nunca vão mudar.

Como diz Dr. House: People don´t change.
Tecla sap: Pessoas não mudam.

Eu gosto dele. Mas enfim...

Gente eu descobri que sou meio termo: Ashley Tisdale, Lady GaGa e Taylor Swift.

Isso tem a ver se é o que você está pensando.

Podemos usar as famosas para descobrir quem somos.
Mas não somos iguais uns ao outros.
Eu sou meio violenta ( pode perguntar pra minhas amigas, elas sabem responder com todas as palavras. Todasssss mesmo ) e sei lá o resto eu descubro depois.

Enfim... faça isso que eu falei.

Mas a principal coisa que nunca vamos entender é:
Nós.

xoxo
Gossip Girl

Coisas que nunca vamos entender- Parte 2 de 7 mil

Existem taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaantas coisas que não entendemos que tem que dividir algumas.......ahm... como posso chamar....partes.

Top 4
Por que sempre tem que ter Top 5 ou dez? Tem preconceito com os outros números?
Eu por exemplo gosto do número 6 e 7 mas minha mãe fala que 7 é o número do azar.
Fala séééééério Bofe!

Jantar com o Bofe!
Lembra daquele post que eu recebi do e-mail e coloquei aqui? Poooois é.
Poooooooooooooooooor que RAOIS DO CÉU DE SANTO SUCK MY BALLS DE OLIVEIRA sempre nós, mulheres, nos preocupamos tanto com os encontros?
Colocamos aquela calcinha que nem sei se aquilo realmente É UMA.
Fazemos a make e na bendita hora de por a roupa nunca dá certo!
P**** que ovo podre!

Homens imperfeitos e Fi***** de uma *******
Os homens sempre reclamam que sempre somos neuroticas que pintamos a unha,fazemos dever, limpamos a casa, fazemos o cabelo, o olho, a boca, a sombranchela ( senhor se minha Prof@ de Port ve a minha gramatica ela me repete de ano 3 vezes seguidas [ no minimo ] )
enfim... fazemos tudo.
Mas também se esquecemos de pintar o 0,000000000000000002 do dedinho já reclamam: " Noooooooooooooooooooooooooooofa! Olhaaa sóó aquela mulher esqueceu de pintar 0,0000000000000000002 do dedinho! "
FODA-SE!
Temos que ser perfeitas agora?
Vai se FUDE!
Temos que fazer a comidinha pros maridos?
FODA-SE!
Você ai mulher, dona-de-casa, e mãe e sei lá mais o que, LEVANTA A BUNDA DAI mas antes termina de ler o post xD E SEJA FELIZ! o CARA SE VIRA! NÃO PRECISAMOS DE HOMEM!
UMA PESSOA HIPÓCRITA QUE TE TRATA MAL!

Zentí, imagina o mundo só com mulheres, vamo lá.

No salão de beleza:
" Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah. Você borrou minha unha! "
Terceira guerra mundial.
Se já não teve mais!
Não gosto de homens ( calma! Calma! Não é o que você pensa! ) eles nos tratam mal e depois trazem flores

e logo esquecemos porque estavamos bravas com eles...
Eles nos convidam para sair e ir no restaurante mais caro do mundo...

Aliás... por que eu estava brava quando escrevi esse post??
Aaaah, nem lembro mais...
Enfim, melhor encerrar essa parte

Beijo, não me liga que eu to ocupada

Coisas que nunca vamos entender- Parte 1 de 7 mil

Finalmente um post que fala disso!
Principalmente uma coisa que não entendo é os garotos! Eles são chatos mas bonitos fica a dica.
XD

Ruim )Por que raios tem uma garota muito bonita que sai com cara barango, destentado, que se veste mal pra caramba, usa aparelho, fedelho, feio, parece um ET de tão feio e barango?

Bom ) Você que tá ai desanimada, dau, pra baixo, que se acha feia pra caramba ( e você é mesmo ) mas relaxa garota, sempre tem um barango pra você também!

Ruim ) Sabe aquele gatinho que você tá afim e depois descobre que ele tá saindo com aquela vagaba da quinta série? Pois é POR QUEEEEEEEEEEEEE GAROTOS LINDOS SAEM COM BARANGAS? Será que é por que tem tanta garota bonita que sai com barango, e eles querem se vingar? Se for JURO QUE ACABO COM VOCÊS SEUS JABURUS!

Bom ) Como eu disse pra garota desanimada, pra você não vale. Não mesmo. Vocês são uns canalhas, retardos, sem cerébro, tem tanta garota linda olhando pra vocês e vocês nem sabem que ela existe! Só quando ela começa a passar make, usar lentes e usar roupas de p****, não é? Então admitem vocês são uns canalhas vagabundos e viados que nem merecem minha vírgula!
Maaaaaaaaaaaaaaaaaaas, sempre existe aquele carinha escondido no mundo que é perfeito para cada garota. beshas.

Tá agora saindo do barco dos homens e mulheres e namoros, e entrando nos dos filmes.

Por que se tem um assasino lá fora na floresta e o ator vai lá? Estamos carecas de saber que se é bicho da cozinha você ia lá fazer biscoito?

Por que os atores quando tá vindo ( por exemplo ) o Tironassauro Rex os caritas ficam parados olhando o bicho? Velho, CORRE!

Por que sempre aqueles filmes da hora, que tem cara gato, enfim, é demais a gente sempre quer que aquilo aconteça, tipo vampiros! Mas esqueça, não existe...

Tá agora vamos falar de....Hum.... Pessoas.

Como tem gente com imaginação fertil, mel deus com letras minuscula. Tenho um colega na minha sala ( pois é gente estou na 7° ano não sou tão velha ou nova como vocês pensam ) tinha uma festa de uma colega, também, e estava tocando Sugar do negão lá daí tava naquela parte:
dadadadumda dada, enfim, ai ele chegou e gritou " A gasolina num dá! A gasolina num dá! "
Foi o fim nunca mais consegui ouvir aquela música sem ouvir " A gasolina num dá! A gasolina num dá! ".

Medo Darkan

Por um lado é bom porque vai ter susuçéçu com a criatividade.... ou não.


E tem jente com J que coloca silicone no cérebro achando que assim vai ser mais inteligente, mas a única coisa que acontece é você ter um derrame no meio da cirugia. Aí Beshassssss!

E tem gente emo...
Roqueira...
Patricinha...
E entre outras coisas.
Mas o único problema é que eu sou TUDO isso.

Sou diferente. Nós somos diferentes. ninguém é igual ou melhor ou pior que um.
Tá isso foi profundo demais para esse blog.

Meu gente esse acho que foi o melhor post e longo da minha vida... Acho...

Enfim tenho que terminar esse post que minha mãe tá me chamando pra guardar a louça faz meia hora.
Uma coisa que nunca foi fazer hahaahhahaahahahahahahahahaha!!!!
Beijometwitta!

Trabalhos que vão bombar no futuro!

Traduciologista: Com a vinda de novos visitantes, iremos precisar !

Nojologista: Algum tem fazer o trabalho sujo não é? Tipo pegar o cocô do porco, só cuidado com a Gripe Suína!

Girologistacanálitico: Quer aprender a aparatar? Essa é profissão certa!

Virologista: No futuro como vai ter mais doenças do que o normal, alguém nessa Shit de planeta tem que saber fazer uma cura não é?

Infofarmaceitico: No futuro vai ter mais tecnologia e tem que ter alguém para falar com as máquinas, né?

Idiotalogista: Como sempre tem que ter os idiotas não é?

XDD euri

Beijometwittasenãomorre!

Aprender é sempre bom!!!!!!!

Como diz o titulo do post é sempre bom aprender !!!!!
Aqui vai alguns idiomas que deve APRENDER!!!!!!!

Se você é:

Brasileiro aprenda português.

Russo aprenda russo.

Espanhol aprendenda espanhol.

Chileno aprenda chileniano.

Indiano aprenda indiano.

Inglês aprenda inglês

Americano aprenda americanês.

Dinarmakano aprenda dinarkês.

Holandades aprenda holandês.

Irlandades aprenda irlandês.

Árabe aprenda árâbë.

Barbie aprenda barbiês.

Bratz aprenda Bratiziano.

Susi aprenda susiano.

Celine Dion aprenda dionleés.

Britney Spears aprenda Speriano.

Lady GaGa ap-p-prend-d-da Ga-ga-ga-gagui-uiano.

E por último se você é idiota se junte a mim!!!

Beijo, me liga!

Jantar com o Bofe!

Um dia aí recebi um e-mail muito HILÀRIO.
tomara que voces apreciem...



JANTAR COM O BOFE

Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam O que se passa nos bastidores. Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar.Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'.Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia. Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre dá merda.
Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no foreb's! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cascuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me aborrece profundamenteeee....Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na budega do meu pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc.Eu não faço, mas conheço quem faça.Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar.Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para uminocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o bixinho lá atrás! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.Dia seguinte. É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar).Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber.Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo.Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel.Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte...PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica um cu. Se for um desses dias em que seu corpo está um cu e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'.O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável.Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo.Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou fazer nada de mais com ele hoje mesmo, que se lasque'. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem fazer nada com ele,ele pode acabar vendo a minha calcinha...'Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'. Muito P. da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir.Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável.Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar!' Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato?PQP... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo... Eu sei, eu sei, materialista do carvalho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito coco para ver se evoluo espiritualmente! (NOJENTA) Mas por hora,o sapato fica.Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...'começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito.Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o PDP liga e cancela oencontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'.Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico MALAKA da vida!Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada.Se ferre aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Atéporque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! DO TIPO...MORRER A MÃE OU O PAI TER UM AVC NO TRANSITO. Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'MMM... tá cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, pow'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem que repara muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, minha amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada.Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4?
Favor tirar sem rasgar.Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO.Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:
Roupa............... ......... ......... ......... ......... ......... ...R$ 200,00
Lingerie.... ......... ......... ......... ......... ......... ...........R$ 80,00
Maquiagem... ......... ......... ......... ......... ......... ......R$ 50,00
Sapato...... ......... ......... ......... ......... ....... .. ........R$ 150,00
Depilação..... ......... ......... ......... ......... ..... .... .....R$ 50,00
Mão e pé........... ......... ......... ......... ......... ...... ...R$ 15,00
Perfume..... ......... ......... ......... ......... ....... .. .......R$ 80,00
Pílula anticoncepcional. ......... ......... ...... ...............R$ 20,00

Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 500 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!

Por isto amigos, valorizem seu próximo encontro e aprendam um pouco mais, sobre este ser fantástico, chamado mulher..
Homens...Os homens bons são feios.Os homens bonitos não são bons.Os homens bonitos e bons são gays.Os homens bonitos, bons e heterossexuais estão casados.Os homens que não são bonitos, mas são bons, não têm dinheiro.Os homens que não são bonitos, mas que são bons e com dinheiro, pensam que só estamos atrás de seu dinheiro.Os homens bonitos, que não são bons e são heterossexuais, não acham que somos suficientemente bonitas.Os homens que nos acham bonitas, que são heterossexuais, bons e têm dinheiro, são covardes.Os homens que são bonitos, bons, têm dinheiro e graças a Deus são heterossexuais, são tímidos e NUNCA DÃO O PRIMEIRO PASSO!Os homens que nunca dão o primeiro passo, automaticamente perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa.AGORA... QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS? MORAL DA HISTÓRIA:Homens são como um bom vinho.
Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisa-los e mantê-los no escuro
até que amadureçam e se tornem uma boa companhia pro jantar.ENVIE ISTO PARA:MULHERES INTELIGENTES QUE PRECISEM DAR UMAS RISADAS...e HOMENS CAPAZES DE LIDAR COM ISSO !!!

hahahahahaha amay
besos
x*

Libero sim!

Gente eu amo esse vídeo já assisti mais de 20 vezes! É muito bom espero que gostem.
É uma redublagem do "Bet on It" do High School Musical.


http://www.youtube.com/watch?v=ClvSqVaiKcU

Vejam e comentem!
Beijonãoireipostarporqueireiestarmorta
xoxo

Gírias de Gays

Amo! Adolu essas gírias.
Vou ensinar algumas para vocês ( fika a dica de como sou boazinha ).

- Arrasou! Bi!
- Causar antes de casar
- Menine!
- Bater cabelo
- Tenho glamour!
- Ganhei na rifa!
- Balada: Sauna de pobre
- Ui, senti borbolhetas
- Você é um traveco sem futuro
- Vou fazer um chá de otim ( xixi )
- Tô passada!
- Abafa o caso
- Aloka!
- Aguentar um bofe
- Vai lá, se joga!
- Ih, tá atacada!
- Avoa bicha! ( Chato )
- Bicha barraqueira
- Aquela Barbie ( bicha sarada )
- Que basfond! ( bafão )
- Ele é uma baunilha ( bicha iniciante )
- Ele é BF ( Bicha Fina )
- Boa noite Cinderella ( Sai com um gostosão q ele pega sua $ )
- Ele é um Bofêscandalo! ( Gostoso )
- Dá um dose!
- É refinada
- Dzarm ( light cafona )
- Encubado ( Enrustido )
- Brega
- Fashion disconhoe
- Flopei ( fracassei )
- Futum ( cheiro )
- Joga o pijama ( Menospreza )
- Olha a Naja ( fofoqueira )
- GDC (Gay de cabeça )
- Comportamento gay
- Gilete ( Bi )
- Jaburu ( feio )
- Jeba ( Pagode )
- Panqueca ( Passivo )
- Pencas ( muito )
- Pintosa ( óbivia )
- Saiu do armário não, do closet, com estardalhaço
- SBP ( Super Bicha Pobre )
- Sissi ( tá se sentindo )
- Tô loca, Tô bege!
- Venenosa
- Vitaminada
- Vuduzar

Quem disse que eles não tem sua própria língua?
Beijometwittasenãonãopostonuncamais
xoxo
x*

Lições de casa

Hahahaha!!!! já postei sobre Michael Jackson, Robert Pattisson, as provas e o testão.
Agora chegou a vez das lições de casaaaa!!!

Português:

As lições de casa de Port é interpretação de texto.
E o livro éééééééééééé Rosa de sangue para quem gosta de ação e Os noturnos para os meninos, Diario da Princesa para as garotas.


História:

É pessoal. É o seu diário!!
Feliz não?
Pois é. Só que o caderno tem só quinhentas páginas. E do mesmo jeito você vai levar 10 que saco né?

Matemática:

As lições de Mat foram anuladas por causa da Gripe Suína pelo resto do ano. Odiei. xD

Geografia:

Desenhe uma árvore verde.

Ciências:

Desenhe uma raiz e pinte-a, se quiser.

Inglês:

Traduza:

" Ow mãi gódi! Tis ís sou uienderfwul! Tanque fwu. "

Artes:

Sabe o aluno mais chato da sua classe?
Apague ele, pegue mel e passe nele, depois jogue-o num ninho de abelhas.
Fica fantástico!
Nota dez grantida!

Bom, é isso.
Até ámanhã sem falta hein??
Beijojámesegueinotwitter?

Dando uns de Heroes!!

estou bolando uma plano para matar ( ou torturar mas eu quero mesmo é matar hehe! ) o Lula ou uma pessoa que vocês odeiem tipo, sei lá, Kristen Stwart ( escrevi errado ainda xD ) emfim...

Tenho uma mapa aqui e podemos fazer assim, seguamos as instruções abaixo:

A parte em preto é onde o Lula soltou pum, ou seja, ele passou por lá ou está lá anyway....

Continuando as instruções:

Atiramos no alvo com uma arma especializada, feita especialmente para a missão.

Aqui os ingredientes:

1- Ovo cozido

2- Catarro

3- Espirro

4- Caca de nariz

5-Papel de jornal que o cachorro fez xixi

6- Sua peruca ou cabelo ( apenas um centimetro viu! )

7- Lâmpada

8- Grafite

9- Calcinha velha e usada ( pode ser cueca também. não pega a calcinha da mãe que não vale! )

10- Marca texto

11- Cano enverrujado

12- Clips

13- Arma de brinquedo ( DE BRINQUEDOOO!!! )

14- Lidificador

15- Estilete

16- Pedras

Agora pegue até o iten 9 e coloque no lidificador e coloque na velocidade máxima.

Pegue o marca texto e a arma de brinquedo e pinte-a.

O clips e o cano enverrujado era brincadeira hahaha! era só que ue tava com vontade de escrever isso. xD

Vá até o local onde seu alvo está, no meu caso é o Lula, e a seguir espirre o liquído em um pote

vá para longe o suficiente para atirar, e ficar protegido.

O alvo se aproxima daí você atira.

Sabe o que acontece a seguir?

ISSO:

Bom plano, não é?

P.S.: Não me responzabilizo por efeitos colaterias. Fica a dica.

Beijosmeseguenotwitter x*

@DanyPerazza

Blog abandonado...

Sei que faz mais de um mês que não coloco nenhum post, estou postando agora ( alouuuu )
Devem estar achando que eu o abandonei então estou aqui hoje dia ( espera! tenho que ver o calendario, opa tá aqui hehe. continuando...) 12 de setembro ás 16:21 dizendo oficialmente que ele não está abandonado portanto be happy, fica a dica e depois prometo que coloco mais post.

Beijosmetwitta x*

Filmes para as férias

Até o próximo post ! beijosmeliga

Como aproveitar bem as férias de julho

Oiii! Como foi o feriado de vocês?O meu foi bom além do que acabou minhas aulas!xD
Tirando que ele morreuu...Disseram que o enterro do Michael vai ser no Nerverland.
Enfim,você deve estar se perguntando como aproveitar as férias de julho,pois é eu também.
Se você viajar beleza mas eu quero dizer depois disso.Haha!
Não liguem eu não jantei ontem.ahshshshahhshahsh!!
Sério.
Retornando...Eu uso meu tempo para escrever meu livro (é bem útil!) faça um hobby desde que naõ seja matar pessoas ou algo do tipo ou pior ou que seja...

Até o próximo post! beijos =D

Michael Jackson morreu

De novo trágedia.
De novo.
Primeiro rob.
Depois o nosso querido rei,Michael Jackson.
Quando eu olhei eu fiquei tipo:Mentira ele tá bem!

Mentira.Ele morreu.

Buaaa eu amava suas músicas.Ele era nosso rei.
Michael,mesmo com você Dead sempre será nosso rei.
Buaaaaa!
beijos tentem ter um bom feriado!

Atenção !

Esta "coisa" surgiu direto do inferno submarino então se você der de cara com ele ligue já para este número:36666662
E nós iremos te ajudar!

Robert patinson foi atropelado

Aloooou ! acorda seu guarda costas inútil !ele te paga pra tu num faze nadaaaa!o que vc tem cabeça??!!bosta frita???hein?pra deixar nosso querido robert (quase) morrer??
aaaah! veio tu que morrer nas minhas mãos eu quero fazer justiça com as próprias mãos!
acordaa néé???
daqui a pouco num vai mais precisaaa!porque ele já vai ta morto memo!
Vc deixou ele ser atropelado!seu inútil! acoooooooooooooooordaaaaaaaaa! to com tanta raiva veio que sabe o que eu vou fazer?????NADA!SABE PORQUE ?PORQUE SE EU FIZER ISSO (robert) VAI ME PROSSESAAAAAAAAAA!
mas até que seria processada com luxuria!
porque fala sério todo mundo quer uma mordida dele (pelo menos eu quero,e muiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiitooooooooooooo ok parei).
xDDDDDDD
exagerei no d.
mas idai?
Eu rialto!
bjos e vai se ******************************************* seu guarda idiota!

ringue

Eu sempre quis fazer isso então como só tenho 3 seguidores,(que são minhas amigas xD) vou fazer xD(ponto final)----> .

Ringue

Kristen Stewart X Dakota Fanning

Eu odeio a kristen e amo a Dakota

The end! hashshshahhs

O testão

Chegou a hora !

Chegou a hora do testão !

E as perguntas....(três pontinhos) são faceis porque são :

Portigeies:

Agora é bem mais dificil.Ha ha.Sou do mal.São regras de acentuaçao.Ha ha.

"Nao sei nao como funciona essa coisa horrenda!Jesus me acuda!"Como é o certo?

a)fúncionä/cóisa/horrëndâ.

b)nâo/nâo.

c)não/não/Jésus.

d)nenhuma dessas alternativas está correta idiota!

História:

Quem é Kelly Key?Ela é casada?

a)Ela na verdade é ele.E sim "ele" é casado.

b)Ela deve ser famosinha aí...mas não sei de mais nada....

c)Quem é??Putz!Nem sei filomena!

d)Affe! Meu quem não sabe é idiota!Ela é uma cantora!E é casada com um cara que te deixa sem dormir á noite.Meduuu.

Ciências:

Você está doente.Com ansias de vomito,febre e dor de cabeça,a primeira doença que vc pensa que é?

a)meu deus é a gripe suínaaaaa!Socorrro!não quero morrer!sou jovem,sensual e sabe o que quer e não vai se abalar mesmo que seja um travesti!

b)aaaaah....Putz...Salmonela??

c)Awnn...A febre amarela?

d)Apenas uma gripe.E não é ansias de vomito é apenas o catarro!

Matemática:

Você tem 20,01 na sua cateira e está com fome.Vc vai no mcdonalds e pede um lanche de 10,50

Qual é o troco?

a)7,49

b)6,49

c)10,00

d)Apenas 9,50 porque eles nunca tem moeda de 1 centavo.

Geografia:

Qual é a nome da capital de tocantins?

a)recife.

b)amazonia!

c)Aaaaa...Peru?

d)Palmas!

Artes:

Como faz o verde?

a)Vermelho e rosa

b)verde e azul

c)Preto e branco

d)Britney spears!Idiota tá muito fácil,vou passar de ano fácil...Aliás é amarelo e azul.Incopetente.

Hashashashashashas!

Vcs são demais!(assim como eu) XD agradeço a visita de vcs aqui!

Aliás as respostas são todas a letra :

d)igual a =vcs são d++++++++++++++++++++++++++xxxxxxxxxxxxxxxxxxx

beijos!

Como ir bem no Testão

O testão.
O temido testão.
É como o salva vidas de algumas pessoas que vão mal na escola (não é meu caso xD) então como sou muuuuito legal eu vou dar dicas em como ir bem no "O Testão" (fala sério a próxima postagem tbm é sobre isso, brinks!)

Aqui vai se preprarem!

1)Pegue o caderno e fique olhando para ele,quando sua mãe vier ela vai pensar que você está estudando em vez de estar viajando no mundo da lua.
2)sua mãe disse que quer tomar de você Oo então...Escreva em uma folha as respostas e fique colando.
3)Awn...Peraí tenho que pensar em mais alguns....Ah!Quando chegar a bendita hora da prova cole!
É simplesmente fácil! XD

Prova de adolecente

bem que poderia existir uma coisa assim ou do tipo awn...Que tal prova de adolecente ?Seria muito mais útil,prático,rápido.
Tento 2 segundos para fazer(erro são 21 minutos) ponto.

Cien
Tem um pão no seu armario onde vc poe comida e vc esta morta de fome so que ele esta meio estranho,como vc faz pra saber se ele ta mesmo na validade?
a)Como e que se dane!
b)Não como!Não quero morrer!
c)Vejo se ele está com cor estranha!Oras!

Port
O que tem de errado nesta frase?
'Awnnnnn !seeeeeeerias???eu num sapia!!!discupa!!!!'
a)Num seiii!num saquei nadaaa!
b)Tá de brinks né?ta horrivel!!
c)Que nada ta certooooo!

Hist
estão falando que o professor monocelo esta pegando outra prof vc sabe quem é???
a)sei lá!
b)num sei!não gosto de fofoca!
c)sei!mas eu ´prometi que não ia conta a ninguém só pro meu cão,papagaio,pai,irmã,tio,avó...

Bom galera é issooooo!

10 motivos para ficar feliz!

oi oi!
Podem ficar felizes porque aqui vai 10 motivos para levantar o alto-astral!!
1)Bom como já sabemos Britney esta de volta!!!
2)Podemos criar um usuario de orkut para adicionar só caras gatos!!!
3)Amanhã não tem lição de casa!!!
4)Como faltam poucos dias para morrer então temos que aproveitar!!!
5)Vai estrear new moon!!!
6)Somos legais!!!
7)Eu vou lançar um livro!!!E você também!!!
8)Fomos demitidos do nosso trabalho!!!
9)Nossa mãe bateu na gente porque não fizemos a lição!!!
10)O nosso colesterol está tão alto que o troço que mede explodiu!!!