Trabalhos que vão bombar no futuro!

Traduciologista: Com a vinda de novos visitantes, iremos precisar !

Nojologista: Algum tem fazer o trabalho sujo não é? Tipo pegar o cocô do porco, só cuidado com a Gripe Suína!

Girologistacanálitico: Quer aprender a aparatar? Essa é profissão certa!

Virologista: No futuro como vai ter mais doenças do que o normal, alguém nessa Shit de planeta tem que saber fazer uma cura não é?

Infofarmaceitico: No futuro vai ter mais tecnologia e tem que ter alguém para falar com as máquinas, né?

Idiotalogista: Como sempre tem que ter os idiotas não é?

XDD euri

Beijometwittasenãomorre!

Aprender é sempre bom!!!!!!!

Como diz o titulo do post é sempre bom aprender !!!!!
Aqui vai alguns idiomas que deve APRENDER!!!!!!!

Se você é:

Brasileiro aprenda português.

Russo aprenda russo.

Espanhol aprendenda espanhol.

Chileno aprenda chileniano.

Indiano aprenda indiano.

Inglês aprenda inglês

Americano aprenda americanês.

Dinarmakano aprenda dinarkês.

Holandades aprenda holandês.

Irlandades aprenda irlandês.

Árabe aprenda árâbë.

Barbie aprenda barbiês.

Bratz aprenda Bratiziano.

Susi aprenda susiano.

Celine Dion aprenda dionleés.

Britney Spears aprenda Speriano.

Lady GaGa ap-p-prend-d-da Ga-ga-ga-gagui-uiano.

E por último se você é idiota se junte a mim!!!

Beijo, me liga!

Jantar com o Bofe!

Um dia aí recebi um e-mail muito HILÀRIO.
tomara que voces apreciem...



JANTAR COM O BOFE

Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam O que se passa nos bastidores. Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar.Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'.Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia. Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre dá merda.
Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no foreb's! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cascuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me aborrece profundamenteeee....Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na budega do meu pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc.Eu não faço, mas conheço quem faça.Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar.Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para uminocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o bixinho lá atrás! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.Dia seguinte. É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar).Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber.Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo.Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel.Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte...PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica um cu. Se for um desses dias em que seu corpo está um cu e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'.O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável.Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo.Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou fazer nada de mais com ele hoje mesmo, que se lasque'. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem fazer nada com ele,ele pode acabar vendo a minha calcinha...'Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'. Muito P. da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir.Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável.Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar!' Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato?PQP... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo... Eu sei, eu sei, materialista do carvalho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito coco para ver se evoluo espiritualmente! (NOJENTA) Mas por hora,o sapato fica.Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...'começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito.Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o PDP liga e cancela oencontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'.Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico MALAKA da vida!Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada.Se ferre aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Atéporque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! DO TIPO...MORRER A MÃE OU O PAI TER UM AVC NO TRANSITO. Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'MMM... tá cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, pow'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem que repara muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, minha amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada.Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4?
Favor tirar sem rasgar.Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO.Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:
Roupa............... ......... ......... ......... ......... ......... ...R$ 200,00
Lingerie.... ......... ......... ......... ......... ......... ...........R$ 80,00
Maquiagem... ......... ......... ......... ......... ......... ......R$ 50,00
Sapato...... ......... ......... ......... ......... ....... .. ........R$ 150,00
Depilação..... ......... ......... ......... ......... ..... .... .....R$ 50,00
Mão e pé........... ......... ......... ......... ......... ...... ...R$ 15,00
Perfume..... ......... ......... ......... ......... ....... .. .......R$ 80,00
Pílula anticoncepcional. ......... ......... ...... ...............R$ 20,00

Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 500 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!

Por isto amigos, valorizem seu próximo encontro e aprendam um pouco mais, sobre este ser fantástico, chamado mulher..
Homens...Os homens bons são feios.Os homens bonitos não são bons.Os homens bonitos e bons são gays.Os homens bonitos, bons e heterossexuais estão casados.Os homens que não são bonitos, mas são bons, não têm dinheiro.Os homens que não são bonitos, mas que são bons e com dinheiro, pensam que só estamos atrás de seu dinheiro.Os homens bonitos, que não são bons e são heterossexuais, não acham que somos suficientemente bonitas.Os homens que nos acham bonitas, que são heterossexuais, bons e têm dinheiro, são covardes.Os homens que são bonitos, bons, têm dinheiro e graças a Deus são heterossexuais, são tímidos e NUNCA DÃO O PRIMEIRO PASSO!Os homens que nunca dão o primeiro passo, automaticamente perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa.AGORA... QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS? MORAL DA HISTÓRIA:Homens são como um bom vinho.
Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisa-los e mantê-los no escuro
até que amadureçam e se tornem uma boa companhia pro jantar.ENVIE ISTO PARA:MULHERES INTELIGENTES QUE PRECISEM DAR UMAS RISADAS...e HOMENS CAPAZES DE LIDAR COM ISSO !!!

hahahahahaha amay
besos
x*

Libero sim!

Gente eu amo esse vídeo já assisti mais de 20 vezes! É muito bom espero que gostem.
É uma redublagem do "Bet on It" do High School Musical.


http://www.youtube.com/watch?v=ClvSqVaiKcU

Vejam e comentem!
Beijonãoireipostarporqueireiestarmorta
xoxo

Gírias de Gays

Amo! Adolu essas gírias.
Vou ensinar algumas para vocês ( fika a dica de como sou boazinha ).

- Arrasou! Bi!
- Causar antes de casar
- Menine!
- Bater cabelo
- Tenho glamour!
- Ganhei na rifa!
- Balada: Sauna de pobre
- Ui, senti borbolhetas
- Você é um traveco sem futuro
- Vou fazer um chá de otim ( xixi )
- Tô passada!
- Abafa o caso
- Aloka!
- Aguentar um bofe
- Vai lá, se joga!
- Ih, tá atacada!
- Avoa bicha! ( Chato )
- Bicha barraqueira
- Aquela Barbie ( bicha sarada )
- Que basfond! ( bafão )
- Ele é uma baunilha ( bicha iniciante )
- Ele é BF ( Bicha Fina )
- Boa noite Cinderella ( Sai com um gostosão q ele pega sua $ )
- Ele é um Bofêscandalo! ( Gostoso )
- Dá um dose!
- É refinada
- Dzarm ( light cafona )
- Encubado ( Enrustido )
- Brega
- Fashion disconhoe
- Flopei ( fracassei )
- Futum ( cheiro )
- Joga o pijama ( Menospreza )
- Olha a Naja ( fofoqueira )
- GDC (Gay de cabeça )
- Comportamento gay
- Gilete ( Bi )
- Jaburu ( feio )
- Jeba ( Pagode )
- Panqueca ( Passivo )
- Pencas ( muito )
- Pintosa ( óbivia )
- Saiu do armário não, do closet, com estardalhaço
- SBP ( Super Bicha Pobre )
- Sissi ( tá se sentindo )
- Tô loca, Tô bege!
- Venenosa
- Vitaminada
- Vuduzar

Quem disse que eles não tem sua própria língua?
Beijometwittasenãonãopostonuncamais
xoxo
x*

Lições de casa

Hahahaha!!!! já postei sobre Michael Jackson, Robert Pattisson, as provas e o testão.
Agora chegou a vez das lições de casaaaa!!!

Português:

As lições de casa de Port é interpretação de texto.
E o livro éééééééééééé Rosa de sangue para quem gosta de ação e Os noturnos para os meninos, Diario da Princesa para as garotas.


História:

É pessoal. É o seu diário!!
Feliz não?
Pois é. Só que o caderno tem só quinhentas páginas. E do mesmo jeito você vai levar 10 que saco né?

Matemática:

As lições de Mat foram anuladas por causa da Gripe Suína pelo resto do ano. Odiei. xD

Geografia:

Desenhe uma árvore verde.

Ciências:

Desenhe uma raiz e pinte-a, se quiser.

Inglês:

Traduza:

" Ow mãi gódi! Tis ís sou uienderfwul! Tanque fwu. "

Artes:

Sabe o aluno mais chato da sua classe?
Apague ele, pegue mel e passe nele, depois jogue-o num ninho de abelhas.
Fica fantástico!
Nota dez grantida!

Bom, é isso.
Até ámanhã sem falta hein??
Beijojámesegueinotwitter?

Dando uns de Heroes!!

estou bolando uma plano para matar ( ou torturar mas eu quero mesmo é matar hehe! ) o Lula ou uma pessoa que vocês odeiem tipo, sei lá, Kristen Stwart ( escrevi errado ainda xD ) emfim...

Tenho uma mapa aqui e podemos fazer assim, seguamos as instruções abaixo:

A parte em preto é onde o Lula soltou pum, ou seja, ele passou por lá ou está lá anyway....

Continuando as instruções:

Atiramos no alvo com uma arma especializada, feita especialmente para a missão.

Aqui os ingredientes:

1- Ovo cozido

2- Catarro

3- Espirro

4- Caca de nariz

5-Papel de jornal que o cachorro fez xixi

6- Sua peruca ou cabelo ( apenas um centimetro viu! )

7- Lâmpada

8- Grafite

9- Calcinha velha e usada ( pode ser cueca também. não pega a calcinha da mãe que não vale! )

10- Marca texto

11- Cano enverrujado

12- Clips

13- Arma de brinquedo ( DE BRINQUEDOOO!!! )

14- Lidificador

15- Estilete

16- Pedras

Agora pegue até o iten 9 e coloque no lidificador e coloque na velocidade máxima.

Pegue o marca texto e a arma de brinquedo e pinte-a.

O clips e o cano enverrujado era brincadeira hahaha! era só que ue tava com vontade de escrever isso. xD

Vá até o local onde seu alvo está, no meu caso é o Lula, e a seguir espirre o liquído em um pote

vá para longe o suficiente para atirar, e ficar protegido.

O alvo se aproxima daí você atira.

Sabe o que acontece a seguir?

ISSO:

Bom plano, não é?

P.S.: Não me responzabilizo por efeitos colaterias. Fica a dica.

Beijosmeseguenotwitter x*

@DanyPerazza